チャレンジ１１１日

久しぶりの書き込み。一ヶ月ぶりぐらい。明日は後藤さんのところに髪切りにいくんだ。

この頃私もあまり元気が無くやる気が出ない。。が明日は楽しみ。

今日もまたキレさせてしまった。。。っていうか、私にはもう無理です。

気を使いすぎて何話したらいいか分からないし、空気重くて私も無理。。

なんで前は耐えられたんだろうって思ったら、やっぱりマコ家族が近くに住んでいて逃げる場所があったから。ずーとこんな息苦しい生活が続くと思うと。。

出て行け！って言われた時に情けない気持ちにならないように自活できる準備をしておこう。

お金を貯める。目標２００万。コツコツ給料から貯めていく。新しい仕事探す。

保育士になってフルタイムで働く。そうすればなんとか暮らしていけるのではないかと。

猫たちはしっかり面倒見るから心配しないで。無責任なことはしないから。

まさかこんな気持ちになるなんて思わなかった。毎日嫌いが増していく感じ。辛い。。

あの人に会いたい。一緒にいるとホッとする人。穏やかな空気が流れている人。

何気ないことで笑いあったり、語り合ったり、慰めあったり。

そんな心に秘めた人がいることは悪いことじゃないでしょ。それもダメとは言わないで。

私の心まで支配しないで！！

チャレんじ１１０日

昨日は後藤さんのお店遊びに行こうと思ってたのに。。。

ここ数日前から息苦しかったりしていて体調はあまり良くなかったけど、昨日は無理だった。

朝から突然理不尽はことで切れるチーフ。家でも気を使い店でも機嫌でキレられて、今はけ口がない。色々思い出すと体が熱くなって汗が噴き出してくる。頭がクラクラして。。。

もうタンクいっぱいなんだ。溜めておくことができなくて。。。

重いんだよ！！空気が１！息苦しんだよ！！

叫んだらスッキリすんのかな・・

チャレンジ１０９日

こんばんは。昨日までの暑さとは打って変わって秋が涼しい風を連れてきた。

そう。この時期はいつも寂しくてちょっと辛い。テキサスやってた時は後藤さんにさみしくない？って聞いてたっけ。俺は寂しくないよ、っていつも言ってた。とりあえず飲もう！って。

いつも話聞いてくれて本当嬉しかった。懐かしい。私の人生の中でとっても幸せな瞬間の１つです。正直ここ１０年ミキとの思い出で楽しかった記憶あんまりないです。

心から楽しむことができなくなったというか心を開けなくなってしまっった。

辛い気持ちを聞いて欲しくつて話をしても、もっと落ち込む結果になることを学んでしまっった。機嫌がよくても何かの一言で怒らせてしまう。そんなことの繰り返しばっかりで自分が出来損ないだから怒られるんだって思って謝ってきたけど私はわるくない、そんなに謝らなくて言いよって自分に言ってあげようと思った。大丈夫。こうして思い出してしまい書いていても体が緊張してくる。結構深いところまでこの感情が入り込んでしまっているんだと実感。

これからの暮らしを考えるとしんどさを感じるのしょうがないよね。

友達に会いたい。怒らせるかもって心配しないで話せる友達。心から笑うのって本当に気持ちいい。楽しいこと大好きだから。大丈夫。今までもやってこれたんだからこれからも大丈夫。

相手のペースにのみ噛まれないように自分を守りましょう。

心からそう思えることを感じていこうと思う。

今日もありがとう。お休みなさい。

チャレンジ１０８日

昨日はお父さんの命日だった。心の中でありがとうってお祈りをする。

それでいいんだと私は思う。ホント何をしていいのか、何がしたいのか判らなくなってしまった。何もする気がしない。。。どうしたらいいんだろう。

体がだるいから。休めばよくなる？

ミキの咳とか、ため息とか、痛い、、、っていう言葉を聞くとたまんなくイライラしてしまう。疲れてるんだな、ということはわかります。そんな人に労いの言葉もかけられずイライラす自分にも罪悪感を感じ、でも確実に私はイライラしている。

しょうがないよ、大丈夫。自分の気持ちを否定しないで。イライラするんでしょ。

なんでそんなにイライラしてしまうのか心と向き合ってみよう。

寂しいの？それはある。伊藤さんや後藤さんと笑ってると楽しくて心が軽くなる。

まだもっと深いところはわからない。。感じて入るけれどうまく言葉にできない。

誰かと話したい。ちゃんと聞いてくれる人に。

大丈夫。大丈夫。

チャレンジ１０７日

約１ヶ月ぶりの日記だね。元気だった？なんとか元気です。

私ってこんなに暑がりだっけ？っていうぐらい今年は暑さにやられています。

更年期のせいかな。。。やる気が出ないことも関係あるんだろうな。

大丈夫。またやる気が漲る時期が来るから。心配しないで。

ミキが腰が

痛いって。ここ１ヶ月くらい腰にきてるみたい。。

もうやだ！！常にどこか痛いんだもん。どうしたら楽になるのかな？って色々私なりに調べて提案してみても逆ギレしてしまう始末。怒らせてもっと腰痛くなる、みたいな。

ミキが言うには寄り添ってもらいたいだけなんだよ。って。

でもずーとそれやられると私のメンタルが弱って来る。誰かと笑ったり、話したりすることで心の充電できたんだけど、今それができない。まだ自分の充電方法が見つかんない。

私の役割って何？いい人演じようとしてるんじゃない。無意識に求められている役割を演じなくちゃって無理してない？無理してるんだろうな。。お前は話を聞いてくれないって起こるんだよね。その時いつもターちゃんは話を聞いてくれた、って私に言うの。それダメなやつだよね、比べないで。私はターちゃんみたいにできないから！！って私に言わせるようなことしないで！！劣等感を与えるようなことを言わないでほしい。

私は私だから。大丈夫だよ。陽子はそのままで大丈夫だから。

頭がぐるぐる回ってしまって何も手につかない。ホッとしたい。

ミキ血一緒に過ごしていると心がソワソワして落ち着かない。

きっと今が満足できない人だからだと思う。私が今を感じていたいのだけど、いつも急かされてる気がして不安になる。大丈夫。大丈夫。安心して。

チャレンジ１０６日

今日は久しぶりに曇りで涼しい。ちょっとホッとする。

お日様は好きだけどかなりテンション高めだったから。

気分は？といえばダメだ。イライラする。何が原因で？きっかけはミキと話をしていると

どんどん心が縮んでいくのを感じて、次第に気を使って話をしている自分に腹が立ってくる。

なんでそんなに腹がたつのか？心ないこと言われたシュチュエーションや言葉が脳裏をかすめてくる。過去のことじゃん！って思っている私もいるんだけど、心の底ではちっとも消化されずに残ってる。いつもは静かにしているけど声や言い方で記憶が蘇ってきちゃうんだよね。

かれこれ１０年の私の憎しみににも似た感じたくない記憶。

理不尽なこと、否定されること、軽んじされること、いつも前向きにやってきたつもりだけど

ずーと心の中に溜まってるんだね。でも大丈夫。こうして文字にするともう一人の私は、慰めの言葉をかけてくれる。大丈夫。全ては川の流れのようなもの、何一つ留まることはない。

只々新しい今が繋がっていくだけ。じゃ今何をするか？どんな時にも新しい自分に生まれ変わることはできるんだから、過去のことなんて過ぎてしまったこと。陽子、大丈夫だよ。

神はあなたのそばでいつも見守ってくれているから。

チャレンジ１０５日

本当毎日暑い。。。夏バテ気味で何もやる気がしない。。

と言いつつ少しでもモチベ上げようとしてしてみるものの。。なかなか。。。

体が疲れてくると自分の老化が気になってくる。肌のことは自分では悪くないんじゃないって思ってたけど久しぶりに鏡を覗いたら。。えっ、なんか毛穴目立つんだ、と発見してしまった。最近老眼入ってきてて近くのものがよく見えなくなっていたのが油断の原因。結局老化が招いた老化の気づき。はぁ、でしょ。でも今まで一緒に生きてきたこの体。私が意識して元気にしてあげましょう。メンテナンスすることはとても大切なこと。感謝をしながら労って行こうと思います。気づけてよかったよ。老いることは自然現象。これみんな平等にやってくるもの。逆らわず気持ちよく過ごせるように生活して生きましょう。

自分の好きなこと、ウキウキすること、いっぱいある。なんて幸せなこと。

時々人と無性に比べてしまうことがある。今その時期。ホルモンの影響がとても大きいと思う。更年期のエストロゲン減少の影響。脳が指令を出すんだから脳にパニックにならなくていよ、安心させてあげよう。大丈夫だから、無くなってないから大丈夫だよって。

マイナス思考の私。でも超前向きな私でもある、神様が守っていてくれるから大丈夫。