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もう３月の半ばです。毎日花粉症がしんどい日々を過ごしています。

精神的には、、と言えばあんん定してるのかな。問題があると言えば焦燥感が酷い。

毎年春に感じる気持ちなんだけど、あれもこれもと焦ってしまう。

全てうまくいくことは知ってるんだかど。。大丈夫だよ。

自分の感情を客観的に眺めるようにしてます。しんどいね、焦らなくて大丈夫だよって

もう一人の自分が慰めてます。

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昨日は怒らせてしまい、どんな顔で話しかけたれいいのか。。バイクの音が聞こえると

ちょっと吐きそうになった。とにかく自分がどうしたいのか？人の反応を気にするのではなく

私はどうしたいのか。自分にその言葉を投げかけてみる。

私は人の顔色を見ながら生きるのは嫌だ。相手がどんなに不機嫌でも、怒っていても

それは私の問題ではない。同じことを言っても怒る人、怒らない人がいる。

それは私のせいではない。クヨクヨするな。自信を持って。

ありのままで。人の機嫌に左右されないこと。酷い人間だと言われても私の許容できないことはい方がない。自分を責めないで。

家族って距離が近いからつい気持ちを入れ込んでしまいがちだけど、適度な距離をとりましょう。そうしないと嫌いになってしまうから。

私の人生。色々なことを感じていきたい。全てのこと。人の批判をしそうになった時、自分はどうしたいのか？問いかけてみる。

 

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今日は花粉が辛い。。

また切れさせてしまった。。。。もう何だか無理。。。

会話が噛み合わない。。どうしても好きじゃないって思ってしまう。

心がしんどい。。これからどうしていけばいいの。。

お金貯めなくちゃ。。仕事見つけて頑張らなくちゃ。。

まだ我慢しなくてはだめなの。。楽しくない。。

神様、助けて。。動物たちがいるから出ていけない。。

 

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今日は久しぶりの太陽登場だったけど、風強すぎ。。寒い。。

花粉症もありのかなりしんどい。。

こんな時はもうミキに気を使えない。なるべく関わらないように距離をとる。

前みたいに何でも話ができる関係に戻れるのかな？

時間が解決してくれるのか、それとも少しずつ距離が離れていくのか。。。

まこ家族が近くにいてくれた時は、寂しくなったら遊びに行ったりしてバランス取ってたけど

今は。。とても寂しい。。

はー、こんな日は早く寝たほうがいいね。

 

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お久しぶりです。前回が去年の１２月。コロナで寝込んでた頃の日記でした、

懐かしい。。かなりイライラしてた様子です。笑。また切れさせてしまったらしい。。

あの頃は本当に精神的にしんどかったよね。今も状況は変わらないけど落ち着いています。

新しい家族も増えました、台湾りすのリス子です。８月の終わり頃家族になりました。

今ではなくてはならない存在です。猫との関係も良好？で過ごしています。

私は今何か気分が上がらなくて新しいことにチャレンジするエネルギーがありません。

目標だった保育士試験は合格して嬉しかったんだけど働くエネルギー喪失。

テキサスでのみんなで話したり笑ったりしたことがすごく懐かしい。

あんなに笑い会える仲間と出会えたことは本当に感謝です。

その反対にミキとの関係はうまくいってるとはいかなくなって。。

私だけが感じてる思いなのか真相はわかりません。ミキはどう感じてるのかはどうなんでしょう。はっきりいってしまうと私はミキに対して信頼を感じなくなってしまったということ。

結婚生活３４年としてほぼ後半１３年ぐらいは不信の下降が続いてしまった。

まことが２０歳になってミキが自分のための人生宣言してからは夫婦の関係も狂い始めた気がします。支えになれたらいいなって思ってやってきたけどいつもダメ出しばかり。

これでもかって云うくらい無能扱いされて。。そのころは私が頑張ってないからだって自分を責めてばかりいて。。結果やっぱりできなくて、また怒られて、、

何でできないの？まだやってないの？何でわからないの？会話といえばそのセリフ。

まじで鬼パワハラ上司と無能部下の関係。これが夫婦の関係に変わっていきました。

顔合わせるのが怖くて、なるべく関わらないようにコソコソしてた。電話の着信音が鳴ると心臓がドキドキしてすぐ出る事ができない。今度は何の命令されるの？みんなでカラオケしていても電話の着信で引き戻される。慰めは晴作神父のお話のユーチューブ。お世話になりました。あの頃はとても孤独で話をする人がいなかった。本を読んだり音楽聴いたり一人で完結する癖が一層強くなっていった。

 

ちゃレンジ１12日

前回書いたのがちょうど一ヶ月前だった。どうやらまたキレさせてしまったらしい、って。

笑えます。今私コロナ療養真っ最中なんです。熱が出で苦しい症状はなくなってベッドに寝てるけど体力低下がちょっと心配。まぁ大丈夫でしょ。

またイライラ止まらない病でてきました。ご飯買ってきてくれたりして感謝してるけど理性では抑えられないんです。本んと何でもかんでも。

毎日カップラーメンと油っぽいお弁当。ジュース飲んでおかし食べるみたいな。

私のことおばーちゃんみたいだよって。何回も何回も。自分が言われた歴っと激怒だよね。

そうゆう人は結構多い。伊藤さんが心配。私たちはコロナ掛かってもすぐ治ると思うんだけど

お母さんは癌の治療中だから重症化してしまうリスクが大きい。

ものすごく責任感じてしまうんです。

最大級にイライラすること。咳しながらタバコ吸わないで。

ふと思ったんだけど確かに受動喫煙で私の器官も荒れているんじゃないかって。

自分の体のことくらい自分で考えてあげなよ。もういい大人なんだからさ。

私が咳してようが普通に吸ってるもんね。